一定要去的地
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即将远行,想着清明快到了,怕赶不回,还是先去墓地看看吧……

          月亮,你还是那么圆,这个寒冬还是没能剥下你银白外衣。除了冬季的寒风,凄凉的月光,我还剩下些什么呢?我的脸上除了透着月光的泪水,还有什么呢?

又是一年清明时,故去的亲人好象又遥远了许多,我突然的怕了起来,好怕时光模糊了,尤其是母亲凝固在我心中的那份记忆,于是赶紧收拾起任何别的烦脑和忧愁,去了墓地,离清明还有些时日,驱车前往倒是很顺利,车开到山水百鹤处,远远地,便看到山上爸妈的坟墓,热泪就突然夺眶涌出,一下子遮盖了我的双眼,爸妈啊,女儿又看你们来了……

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来到墓前,只见两旁的小松树己长高好多,野草在风中摇曳着,想着下边就是我最亲的亲人,不由悲从中来……强忍着痛轻轻的擦着墓碑,扯着野草,强忍着痛压上几绺钱纸,强忍着痛深深地磕了几个头,可我的心更是空空的摸不着边际,于是干脆在坟前坐下来 ,心里真的有很多话想对你们说 , 也只有此情此景,此时此地才能尽情的诉诉我心中的委屈和疲惫了。

        我恨这个冬天,因为我失去了很多,很多……

想到母亲,更让人肝肠寸断,悲凉一下混乱了我的思绪,无边的痛楚窒息着我的胸口,我又一次不能自己,似海的波涛掀动我内心的悲恸,撞开我泪水的闸门,我仰天长哭,哭不尽人生的无常,哭不尽世道的艰难,哭不尽对母亲的思念和恨, 妈呀,你可知道,你用因你自己少女时的痛来教育我,让我没有了童年,没有了伙伴们那样的快乐,除了上学,成天被关在院子里不是看书,就是练琴,不许跟陌生人讲话,记得初二时我的作文在区里得了奖,那天下午回晚了,班主任送我回来,当你开院门时看到我的老师是个男的,连一句感谢话都没有,你那双刺人异常的眼光让我一辈子都忘不了,妈,趴在你的坟前我就想哭,再不管人前强笑欢颜,趴在您的坟前还是哭, 妈,可知道女儿的苦辣心酸,知道女儿为何至今还是单身吗? 这都是因为你的家教啊…… 妈,你真幸运、你命真好,你有幸碰到老爸这样的好男人,否则……

          除夕之日,亲人墓前

          坟上草还没长起,鞭炮的纸屑还未消散,寒风吹拂,心却格外的疼。

          你的葬礼,有很多人哭泣,因为你的善意很多人都记得。你的家人让你风风光光的下葬,希望你在阴间活的快乐,活的开心!葬礼安排的很好很好,但是我却不知道,我回来的那一天,妈告诉我,你入土为安了…… 

        记得小时候,我经常去你家玩。“呦,你呀,又长高了,来,吃糖了”你边说着边抓一大把糖塞进我兜里,那时我只天真的笑笑表示开心,连个谢字都没说,但你毫不介意,仍是一脸开心的样子。那时你知道自家桃树上的桃儿长出来了,伸手就摘了下来,一会儿你从屋里出来说“来,吃桃了,尝尝好不好吃,甜不甜”。看着我吃的津津有味,你也就开心的笑了笑。看着在吃桃儿的我,你就开玩笑的问“长大后,可别忘了给我拿桃吃呀!我还等沾你的福气呢!”那时我只是天真的点点头……

        儿时的欢乐,总是在我脑海中浮现,但是此时给我的不是欢乐,而是扎心的痛。天真的我长大了,善良的你却没了。我只能在你的坟前多烧点纸钱,多流点泪,以告慰你的在天之灵。

        我失去了爱我的人,失去了人世间的一份爱,只能将那回忆永远变成回忆,藏在心里,脑海里……只剩下那无尽的思念与无尽的泪水!

爸; 在女儿梦中常常出现的便是您,爸啊,女儿欲养欲孝而亲不在了,那种痛让我长恨在心,站在您墓前,任泪水肆意漂洒,回忆昔日的点点滴滴。爸的的爱啊,我怎么能报答的了啊,是你给了我生命,是您给了我对人生的积极乐观向上的态度,给了我生活力量的源泉,给了我取之不竭的精神财富。

        为什么生命如此短暂,为什么时间总是稍纵即逝,为什么一切还没等到圆满就结束了呢?为什么,为什么?

一支瘦笔,一纸素笺,道不尽我对爸的感恩与爱。亲爱的爸爸,女儿爱你,你给予了您的孩子无私而博大的爱,记得您在百忙中只要能挤出点时间,那都是留给女儿的,你不顾自己的身体,带女儿去游乐场、去公园,去感受大自然,买糖给别的小孩吃,送小人书给邻家的孩子,让她们跟我做朋友,给我们讲孔融让梨的故事,还常邀请我的同学来家玩,常常给我的老师写信勾通,经常教我要有同情心,要懂得感恩,年少的我听不懂那些词,你便用行动告诉我,有次看见一老奶奶在地下捡东西吃,你把给我买的点心送给了她,我还和你吵,你告诉我要学会怜惜弱者,只要您的朋友送我书时,你事后会告诉我要记住别人对自已的好。要学会感恩。你教会了我当别人有困难时,只要自己有能力一定要懂得去帮助别人,说我帮助别人后自己一定会感到很幸福的。为此没少召妈的白眼,您的爱永远是女儿心中流淌的甘泉,润泽心灵!您的行为也得到了许多被您帮助过人的敬仰和赞誉。给我幼小的心灵做了榜样。记得老爸您1。8米的个子,帅气风雅,知识渊博,写得一手非常漂亮的好字,过年时家里从不买春联,都是您自己写。邻家和朋友向您索字您从不推托。总记的您每次远行回家的时候,就是我的节日。包里永远有带回的新书和好吃的点心、水果等。

        春节近日,医院楼前

      远处的寒风带来一阵阵刺鼻的药味儿,望着医院的楼层一切都显得那么苍老,那么凄凉。

      看着从医院走出的父母,我的心……父亲拎着一大包药,母亲也是,这时他(她)们显得如此苍老,如此憔悴……看到这我的泪像雨一样哗哗而起,钻心的痛,钻心的疼……

        在这个冬天,我失败了,留下伤的不是我而是你们。我的眼中浮现出你们的背影,一次又一次,一次又一次……我整个冬天的付出,可对得起你们日日夜夜牵挂着我的心,可对得起你们在我身上流下的汗,洒下的血!你们为我付出那么多,我却报答你们多少?此时我的心已经湿透了,湿透了……

      爸看到满眼泪花的我便问道:“怎么了,怎么哭了?”妈这时也心疼的说:“来,宝儿,妈看看!”“没事儿,就是风大了点儿,没啥事儿。”不知道为什么我的声音是那么的轻,那么的轻,轻的连我自己都听不见,我便立刻转身避开父母的视线……

爸,人间天堂咫尺遥,千呼百唤无回应,女儿再怎么喊你永远都听不见了。这是女儿最深的痛。常言道,每逢佳节倍思亲。清明节也是如此,面对天堂世界,眼前的亲人,那种情感可谓是无法形容,所有的情,所有的话语、一齐涌入喉头无法倾诉,只有泪水尽情的流淌,过去的往事历历在目,那种锥心泣血之痛,只有经历过的人才能感受到,痛不欲生——两界天地,两重天,生死只是一线相隔。

      人总是无法抵挡岁月的冲刷,总是留下片片伤痕,总是不能健健康康的活着……

        这个冬天我失去了你们的健康,失去了团聚时的欢声笑语,失去了你们对我的那一颗信任的心,更失去了这个冬天欢声笑语的我……   

爸呀,那晚你为啥那么傻,那些都是身外之物啊,面对歹徒你为何要喊呀爸……你要是不喊你就不会被连捅数刀啊,也不会倒在血泊中手里还抓着歹徒留下的衣扣啊爸……你为什么要喊呀……爸……您永远的离去让女儿的心空了,一个心空了的人又拿什么心去爱别人呢? 女儿要告诉你的是你所研究的古代文物,和古文字研究,您的学子们沿续的很棒,每年清明他们都给您献花扫墓了,您就安息吧。女儿今拿上所有的祭祀供品:大面额的冥府钞票,纸钱,还有表达我心意的祭物,食品,果蔬,烟、酒、糖等你真的能收到吗? 若您真能收到,女儿愿倾其所有。

        我这雨一样的泪水冲刷不了内心的痛苦,抹平不了内心的坎坎坷坷,只能化成奋斗下去的勇气,迎着风雨向前走去,不再回头,不再哭泣……

爸,清明的雨,不止在现实中纷飞,您知道吗,它常在女儿梦里,是上帝在哭泣吗?是心檐滴雨。一滴、两滴……淋湿了枕,那是女儿想你的泪。无数次在梦里见到您,您还是老样子,面带微笑抚摸着我的头对我说:“傻孩子,不要难过,一切有爸在,没事的。”爸爸,我答应过您,不会再伤心难过。可是想起您,我不觉泪流满面。假如眼泪能够构造通天的梯子,假如思念能够铺成上行的天路,我会不顾一切径直走入天国,再把您带回我的身边。在梦里,您的音容笑貌依然如昔,深深根植于我的脑海之中。您走了,却把思念和回忆留给了您的女儿。爸,您感觉到了吗,我想您!

        生命如此短暂,珍惜爱我的人,珍惜我爱的人,让记忆不再成为回忆,让回忆不再成为遗憾,让生命如夏花炫烂……

        看着月光,迎着寒风,带着心寒的冬日抹下泪水,向前走去,等待着下一个冬季,等待着新的希望,新的光明。

此刻,望着满山遍野的坟墓,想着读词人为苏子绝倒的,绝非仅只“大江东去”。阴阳两隔,重逢只能期于梦中,也只有梦是没有时空限制的,可以超越一切的界限和有限。那是朴素真挚的情感,沉痛的生死离别,每读一次我就有为其中的深情有所感悟。散开的墨迹,勾画着一个人的命运。那些冰凉的雨丝,不断地飘落下,树枝上有一串又一串繁复的纹路,就像,看到了苍老的历史。阴霾走过的地方,是一片又一片的空白。 我在想着,每一座坟墓下面一定都有一段辉煌而沉重的历史。

        这个月光下,你们好吗?

爸; 女儿来这不敢说是弥补,仅仅是希望让自己清醒的记得,一点本该深刻在心却思之甚少的事。此时此刻我又想起了刘和刚唱的; 我的老父亲我最疼爱的人,这辈子做你的儿女我没有做够,央求你呀下辈子还做我的父亲! 我的老父亲,安息吧,我的亲人!

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